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亲密而独立:如何打造健康持久的亲密关系 版权信息
- ISBN：9787548457619
- 条形码：9787548457619 ; 978-7-5484-5761-9
- 装帧：一般轻型纸
- 册数：暂无
- 重量：暂无
- 所属分类：>
亲密而独立:如何打造健康持久的亲密关系 本书特色
★ 德国著名心理医生、亲密关系领域首席作者代表作。她的作品不但受到普通读者欢迎，也广受业界认可。 ★ 用通俗简明的语言揭示亲密关系的本质在于既亲密又独立。如果你的婚恋关系出现问题，那是因为这两者之间失去了平衡。 ★ 提出“阴影小人”和“太阳小人”模型，介绍了各种简单易行的操作练习，教你如何找到正确的人，打造家庭幸福共同体。 ★ 情场PUA、杀猪盘、爱无能、在爱情中犯贱、夫妻成为“*熟悉的陌生人”……在爱情和婚姻中，有多少坑要避？本书教你如何摆脱原生家庭阴影，打造强大内心，勇敢追求幸福生活。 ★ 离婚率高居不下的今天，单靠《男人来自金星，女人来自火星》尚且不够。你需要这本《亲密而独立》，让你的婚姻长治久安。
亲密而独立:如何打造健康持久的亲密关系 内容简介
有人一陷入爱河就容易被情侣PUA（精神控制），失去自我；有人舍弃有口皆碑的好对象，甘当渣男/渣女的舔狗；有人在爱情长跑中如胶似漆，结婚后却迅速相看两厌…… 这些现象看似令人费解，背后却隐藏着亲密关系的两个维度：亲密+独立。 德国著名心理医生斯蒂芬妮?斯塔尔认为，在亲密关系中，人们同时具有两大需求，一是联结（即亲密），二是自主性（即独立）。这两大需求决定了我们会爱上什么样的人，以及如何与伴侣相处。当两者失去平衡时，亲密关系就会出现问题。 斯塔尔提供了大量练习，帮助我们洞察自己在亲密关系中的需求，并改善自己的亲密关系。借助于“阴影小孩”和“太阳小孩”的模型，她引领我们告别童年创伤，塑造强大内心，进而勇敢去寻找真命天子/女，建立或重建良好的亲密关系，打造家庭幸福共同体。
亲密而独立:如何打造健康持久的亲密关系 目录
**篇 探寻你的亲密关系模式
1 人人都能拥有幸福的亲密关系／ 002
别拿“爱无能”作为逃避亲密关系的借口／ 005
2 联结与自主性是理解亲密关系的密码／ 008
既要适应他人，又要坚持自我／ 010
谁会在亲密关系中强势？／ 012
3 你为何会爱/ 不爱一个人？／ 015
认识自己内心的小孩／ 016
什么样的人会吸引你？／ 017
男性看重自主性，女性看重联结／ 020
“真爱”是如何产生的？／ 023
为什么得手后就变冷淡？／ 025
爱意消退的其他原因／ 028
你是喜欢单身，还是不得不“喜欢”单身？／ 032
4 亲密关系模式是怎样形成的？／ 034
基因让我们的亲密关系模式不一样／ 035
童年印记决定了亲密关系模式／ 036
好父母培养孩子的联结和自主性／ 038
原生家庭可能带来心灵创伤／ 042
重新审视你的童年和你的父母／ 045
5 找到你的联结和自主模式／ 049
找到你的联结模式／ 050
找到你的自主模式／ 063
5认识你的阴影小孩／ 073
阴影小孩是内心小孩的负面部分／ 074
阴影小孩不是真实的你／ 077
借助成年自我，远离阴影小孩／ 079
6 阴影小孩的保护机制／ 082
外向者和内向者的保护机制／ 085
联结方面的保护机制／ 088
自主性方面的保护机制／ 116
7 别让孩子成为夫妻关系的地雷／ 143
一方过于自主，一方过于联结／ 145
围绕家庭和社会地位进行的权力博弈／ 148
付出与获取不平衡／ 149
第二篇 改善你的亲密关系
1 强大你的成年自我／ 155
幸福的亲密关系是什么样的？／ 156
感知自己，转换角色／ 160
区分事实和描述／ 167
从纠缠中解脱出来／ 170
讲证据而不是凭直觉／ 171
接纳你的阴影小孩／ 172
应对阴影小孩的日常策略／ 175
2 发现你的太阳小孩／ 180
从太阳小孩到旁观者视角／ 191
3 找到你的赏识机制／ 193
通用的赏识机制／ 194
提升自主性的赏识机制／ 201
提升联结的赏识机制／ 216
找到自己的赏识机制／ 228
总结：八步开启良好的亲密关系／ 230
展开全部
亲密而独立:如何打造健康持久的亲密关系 节选
认识自己内心的小孩 尤利娅和罗伯特在一起两年了，在这段关系中她经常感觉很孤单。在刚开始的热恋期过后，罗伯特越来越疏远她。他总是工作很忙，没时间陪她。即使是在一起的时候，他也经常心不在焉，老是一副压力很大的样子。尤利娅在这段关系中患得患失，她做出了许多努力，想让罗伯特和自己更亲近些，花了很大的心思来讨他的欢心。 在尤利娅的记忆里，她的父母总是相亲相爱的。然而他们老是很忙，因此只能让保姆照看尤利娅。小尤利娅经常感到很孤单，非常想念她的父母。长大后的尤利娅心里还藏着小时候的自己，也就是她的内心小孩。这个“内心小孩”是一个心理学隐喻，指的是隐藏在我们内心，总是不断追溯到童年某种相处模式的人格部分。罗伯特的疏远行为唤醒了尤利娅的内心小孩,,在她小时候，她的父母一直满世界跑，把她丢在家里，现在她又感受到了和小时候一样的孤单和无助。和当时面对她的父母一样，尤利娅对现在的局面也无能为力。罗伯特执拗地只关注自己的事情，尤利娅经常向他乞求更多亲密，然而总是徒劳。在这段关系中，尤利娅想要多争取一些联结。 罗伯特的内心当然也有一个小孩。他的母亲非常溺爱他，紧紧地守在他身边。小罗伯特总感觉不能把妈妈单独落下，尤其是当爸爸不在家的时候。罗伯特觉察到了妈妈的不开心和孤独，因此潜意识里想要承担责任。当他想要和小伙伴们一起玩耍，而不是留在妈妈身边时，他经常会有一种负罪感。罗伯特的内心小孩因此把恋爱关系和束缚、责任以及负罪感联系在一起。于是他在与尤利娅的关系中经常感到窒息，想要逃避到工作和其他活动中去。在这段关系中，罗伯特想要更多自由和自主性。 如果罗伯特和尤利娅想要共同建立一段幸福的亲密关系，首先他们需要学习认识自己的内心小孩，了解自己潜意识里深藏的童年问题。只有这样，他们才可以在下一步中做出改变。罗伯特需要知道，他在一段紧密的关系中也可以成为一个自由的人。尤利娅可以开始提高自己的自主能力，这样她就不会过度依赖罗伯特，不会一直抱怨不休。 什么样的人会吸引你？ 如果我们想要改善一段亲密关系，或者找到一个可以让自己幸福的伴侣，首先我们必须清晰地分析迄今不顺利的原因。我们经常认为关系变糟都是伴侣的问题，或者老遇人不淑是命不好。大家都倾向于把自己的不幸归因到外界。实际上很少有人找出真正的原因。据我所知，很少有人对自己的命运完全没有责任。我认为，所有的问题，从*广泛的意义上看，都体现了参与者自己的意志，都是自己造成的。这一点也适用于亲密关系问题。 你可能会觉得这个说法太绝对了，可能会提出反驳。或许你的伴侣表现真的很糟糕，就像罗伯特那样。但问题是，你为什么会找这样一个伴侣？为什么你还留在对方身边？或许你觉得自己已经错过了对的那个人，或者自己总是爱上错的人。或许你想反驳我：“为什么我一定要有一段固定关系？我对此毫无兴趣。我乐意单身！” 大家总觉得找到一个对的人是偶然或者运气，然而真实情况是，在你的潜意识里，内心小孩对你产生了巨大的影响，决定了你会爱上什么样的人，不爱什么样的人。如果你总是爱上错误的人，这和你的恋爱程序，和你潜意识里的吸引模式有一定的关系。如果你陷入一段艰难的亲密关系里，这正和你的内心小孩有关系，这也往往是你们的关系进展不顺的原因之一。如果你觉得自己不需要固定的联结，而是喜欢单身或者左拥右抱，这种态度也可以追溯到你的关系模式上。 我们的关系模式和我们的吸引模式相互交织在一起，而且每一个人的情况都不一样。还是借用尤利娅和罗伯特的例子说明。对尤利娅的关系模式造成影响的是，她的父母经常把她一个人留在家，因此她的内心小孩强烈地渴望联结和爱。在联结和自主性的天平上，尤利娅强烈地倾向联结这一端。她掌握了联结和适应的一切技巧：她渴望和谐，容易妥协，想要把一切做对做好，想要满足罗伯特的期望。而独立自主对她来说太难了。虽然她有很好的工作，单身的时候也可以照顾好自己，但她的内心小孩非常害怕独立和孤独，就好像她的内心深处从来没有真的长大。尤利娅渴望有一个强大的人可以带领她度过一生。她的内心小孩一直坚定地想要找一个人陪伴她。因此尤利娅在伴侣身上找寻她缺失的部分：一个强大、独立的自我，这正是她（潜意识里）在罗伯特身上发现的特质。罗伯特是所谓的“酷仔”，他散发着独立和强大的光芒，对尤利娅有巨大的吸引力。 与之相反，罗伯特的内心小孩害怕太多的亲密，这会让他感觉被束缚和控制了。对罗伯特的内心小孩来说，他只能相信和依靠自己。他内心的天平是倾向自主性的。他喜欢上尤利娅这样散发出温暖的女性，因为虽然他的内心小孩害怕联结，但同时也非常渴望联结。尤利娅拥有他没有的特质。 尤利娅说自己喜欢“酷仔”，她觉得友好和善的人很没劲。如果不改变自己的吸引模式，她没法找到适合自己的对象。她会一直被在关系里需要距离和自由空间的男人吸引，让自己感到不安和害怕。她需要学会更加独立自主，这就要求她不再执着于找一个看上去强大的伴侣，而是学会审视自己的内心。这样她看男人的眼光才会转变，她很快就能认清，有一些“酷仔”根本一点都不酷，而是有联结问题。她也不会**眼看上去就觉得那些人很酷了，因为她自己就可以做到独立，活得真实。 大多数人都和尤利娅与罗伯特一样，喜欢在伴侣身上寻找自己缺少的东西。我们都在寻找自己“更好的另一半”。绝大多数情况中，这种想要通过伴侣获得圆满的愿望都存在于潜意识中。内心小孩其实在寻找伴侣的过程中一直积极参与，想要治愈童年时受到的创伤。对尤利娅来说，伤害来自父母把她独自留在家中；相反，罗伯特则是因为母亲的过度控制而受到伤害。想要依靠一个伴侣来修复小时候遇到的问题，这种努力通常都是白费力气。内心小孩需要依靠自己的力量治愈。内心小孩越健康，我们就越有能力建立起一段好的亲密关系，越容易识别出对的伴侣。一个健康的内心小孩可能让我们从现有的关系中抽离出来，学习更加重视和珍爱现有的伴侣。 男性看重自主性，女性看重联结 男人和女人的行为有很大区别，这是由基因决定的，还是后天习得的？之前有很长一段时间流行“两性间的区别是与生俱来的”这种观点，有一些研究似乎也证实了这一点。但现在的研究已经证实，男女之间的基因区别被夸大了，从根本上说，男女之间的区别是因为女孩和男孩从小被教育遵循自己性别的社会角色，被规训出了不同的行为和思考模式。美国研究员丽萨?艾略特在其发表的研究中提到了这一点。 长久以来，基因或者教育决定了大约三分之二的男性倾向于自主性这一端，而三分之二的女性倾向于联结这一端。这在交际和行为中有何影响？首先，男性更务实，而女性更重视关系。男性更容易和事情保持一定距离，用头脑思考后作出决定。女性更重视合作，会考虑自己的决定给他人造成何种影响。当尤利娅向罗伯特讲述她和一个女性朋友之间遇到的问题时，她期望着罗伯特可以倾听她，理解她的感受。而罗伯特则在思考如何解决尤利娅的这个问题，但其实尤利娅根本不想知道这些，可能她在讲述的过程中自己已经找到答案了。她在意的是罗伯特的关心。 心理咨询师、作家比约恩?苏弗科对这些男女之间经常出现的交流问题给出了一个可信的解释。苏弗科说，在男性的社会化过程中，不欢迎软弱的情绪：无能、无助、悲伤、恐惧和羞耻通常被认为是女性的情绪，男人不应该出现这些。男孩很早就要学习压抑这些所谓软弱的情绪。与之相反，快乐和愤怒是被允许出现的。这里要提醒大家：愤怒或者攻击性属于自主性方面的情绪。 当尤利娅和她*好的朋友产生了冲突，因此感到悲伤和无助的时候，罗伯特觉得不舒服，因为他完全不希望自己和这些情绪有任何联系。这阻碍了共情：为了感受他人的悲伤，人们需要调动起自己的悲伤。但当人们在自己内心深处觉得某种情绪很危险时，他们会刻意不理会对方的这种情绪，以免自己内心的情绪会被唤醒。这种同理心缺失是男性针对自身不愿感受的软弱情绪的一种防御机制。然而同理心是我们获得联结**的基本能力。一些男人（也有一些女人）很难对别人产生共情，这会削弱他们的联结能力。 如果你属于缺乏同理心的类型，我想建议你，**步是允许自己感受自己那些软弱的情绪，第二步是向同伴敞开心扉，诉说这些感受。通过有意识地注意到这些情绪，你才能够建立起和它们的交流。比如当你感受到一丝悲伤时，请不要像往常一样自动压抑它，而是正好相反：在内心给这种情绪一些空间。别担心，它既不会永远跟着你，也不会把你完全吞噬。情绪总是很短暂的：积极的情绪和消极的情绪都是这样。你越能处理好和自己情绪的关系，就越能理解同伴的情绪。男性相对而言更加务实，因此大部分男性更喜欢谈论客观的事件而非关系。他们也喜欢一起解决问题。对男性来说，“齐头并进”是一种舒服的关系模式。比如说他们想赶上旁边的汽车；他们在钓鱼、驾驶帆船或在高尔夫球场时也如此。而女性更喜欢在谈话和行动中依赖别人。 相比女性，竞争和比赛在男性的关系中起到更为重要的作用。男性喜欢相互较量，并且喜欢展示较量。这种竞争意识让他们倾向自主性，想把自己和他人区分开来。对他们而言，重要的问题不是“我们有什么共同点”，而是“哪些方面我更优秀”。而重视联结的女性往往更加强调相同点,,她们更注重相互理解，注重双方可以联系起来的点。 这种特质在童年时期就显现出来了：女孩喜欢相互合作的游戏，而男孩喜欢相互竞争和比赛。当几对好友凑在一起时，经常出现的情况是，男人凑在一起，几小时地为政治问题争论不休，而女人彼此分享私密的个人经历。 当然女性也可以务实、喜欢竞争和冲突，就像男人也可以敏感多情。我们说的仅仅是统计数据中的大多数。两性都拥有这两种能力，他们也可以发展并训练自己相对较弱的能力。两种能力都有自己的优点。重要的是，男性和女性都可以理解对方，不要持有偏见，而是尊重彼此。女性可以学会自信地辩论，展示自己的观点和能力。相反男性可以培养自己的共情能力，减少竞争性。 “真爱”是如何产生的？ 有联结恐惧的人往往陷入下面的情形：当他们确定伴侣是真的喜欢自己时，对方就突然没有吸引力了。相反，如果伴侣的态度暧昧不明，或者表现得忽冷忽热，他们则会陷入狂热的爱中。这两种情况被称为被动联结恐惧和主动联结恐惧。前者如罗伯特，他总在制造距离。后者如尤利娅，她紧抓着罗伯特不放。 谁主动谁被动，会在不同的关系中不断变化，在同一段关系中也可能不断变化。假如尤利娅认识了另一个男人，因此想要离开罗伯特，那么罗伯特很可能突然重燃爱火，想要把她追回来。在罗伯特的前一段感情中，他已经扮演过一次被动的角色了。他的前女友瓦莱瑞对他的态度忽冷忽热，变化无常，让罗伯特非常抓狂。 而尤利娅为了能和罗伯特在一起，和她的前男友克里斯分了手。在这段关系中，克里斯是更用心更亲密的那个，然而这种用心却被尤利娅嗤之以鼻，认为是软弱的象征。在与克里斯的感情中，她是那个主动的角色。 发生了什么？只要个体在一段关系里没有感到完全的归属感（这种感觉也可能在持续一生的婚姻中出现），那么他对于失去独立性的恐惧会暂时淡化，而对于被抛弃的恐惧，即联结的愿望，会变得非常强烈。换句话说：大脑里的联结系统被激活了。被激活的联结系统一定要和目标对象联结起来，从而树立起了*高级别的警戒。在这种状态下，个体受到被抛弃恐惧的驱使，不惜一切来掌控形势。一个激活状态下的联结系统可能会导致如下“症状”： ? 感到自己彻底陷入了爱情之中，狂热地追求伴侣。 ? 除了伴侣之外，几乎不能思考其他事情。 ? 美化伴侣，将其捧上神坛。 ?不厌其烦地幻想一个美好的结局，认为伴侣*终会以理想的方式进入这段感情。 ? 用一些小伎俩和掩饰来让伴侣相信自己。 ? 假装冷漠，或者想办法让伴侣吃醋，来获取其关注。 ?一直生活在不确定和失去伴侣的恐惧中，并且因此感到巨大的悲伤。 ? 特别黏人，或者特别依赖伴侣。 ? 感到自己的行为被伴侣干扰了。 被激活的联结系统，以及在此基础上产生的对于被抛弃的恐惧，让人产生热恋的感觉。但这种热恋的感觉并不是爱。爱是一种稳定、深厚、让人安心的情绪。即使两个人已经在一起很久了，当伴侣释放出一些模棱两可的信号，让人感受到危机时，联结系统还是会被激活。而因为联结系统长期处于被激活的状态，当事人会觉得自己遇到了此生唯一的真爱。然而实际上是对于被抛弃的恐惧让人点燃了激情的火花。 在与瓦莱瑞的交往中，罗伯特害怕被她抛弃，因此他的联结系统被激活了，这让他处于遇到真爱的幻觉之中。直到现在，他的内心还是没有完全放下瓦莱瑞，还在幻想她是自己的真爱。相反，尤利娅的联结系统在和克里斯一起时并没有被激活，因为他让她太有安全感了。当她认识罗伯特时，他从一开始态度就很暧昧，释放出一些前后不一的信号，因此她的联结系统反而被激活了。她很不幸地误以为这是爱，放弃了有联结能力、能让她幸福的克里斯，选择了抗拒联结的罗伯特。
亲密而独立:如何打造健康持久的亲密关系 作者简介
斯蒂芬妮?斯塔尔，德国著名心理医生。1963年出生，毕业于德国特里尔大学心理学系。1993年起从事心理治疗，并定期举办关于爱、联结恐惧与自我价值感的研讨会 她擅长将枯燥乏味的心理学原理用简单通俗的语言表达出来。著有《给内心的小孩找个家》《认同自己》等多部畅销书。其作品不但受到普通读者的喜爱，也深受诸多心理学专家的认可。
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