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走出原生家庭/胡慎之的心理课 版权信息
- ISBN：9787545570212
- 条形码：9787545570212 ; 978-7-5455-7021-2
- 装帧：一般胶版纸
- 册数：暂无
- 重量：暂无
- 所属分类：>>
走出原生家庭/胡慎之的心理课 本书特色
●直面原生家庭带来的情绪阴影 ●疗愈原生家庭给的创伤体验 ●与自己、与原生家庭和解 ●活出更有力量感的人生
走出原生家庭/胡慎之的心理课 内容简介
“原生家庭影响着我们的自我价值认同、人生姿态和关系模式。我们希望每个人都能在各自的原生家庭中发现积极的力量，为自己的人生赋能。这就是生活，这就是我们的必修课。”在本书中，胡慎之结合多年个案经验，直面原生家庭给成年人带来的种种内心冲突：剖析了家庭冲突背后的真相，探讨了原生家庭如何塑造一个人的性格、思维、行为方式，分析了家庭角色错位或缺失在成长过程中对一个所造成的影响，并给予了具有可操作性的修复家庭关系的若干方法，带领每一位成年人重新审视并理性看待原生家庭带给自己的得与失，认识到原生家庭并非一个人的宿命，解开原生家庭所带来的困局，为今后的人生赋能。
走出原生家庭/胡慎之的心理课 目录
**章?? 层层迷雾：家庭冲突背后的真相
为什么我们忍不住要互相伤害 003
太懂事的孩子：容易形成低价值感 009
让你觉得压抑的家：家庭发生危机的信号 015
为什么你会没有存在感 020
自我价值感冲突：我付出那么多，可家人还是小看我 025
不健康的自恋，导致冲突不断 031
内疚感冲突：你为什么会内疚 037
家庭动力不足，让家死气沉沉 043
家庭动力涣散，会失去很多快乐 049
家庭动力涣散，让家人各自为营 051
家庭动力崩溃，让家一点就炸 055
掌握好个体化和依赖的度：促进家庭健康 060
走出理想化的怪圈，做真实的自己 065
第二章?? 追根溯源：你的原生家庭如何塑造你
我为什么会是我 073
被对待的方式，就是你对待世界的方式 078
你的性格和行为模式里，藏着你的原生家庭 083
父母关系是亲密关系的*初模板 089
对父母的忠诚，让你复制父母的命运 094
过度依赖他人而获得满足的人和完美的父母 099
友好、顺从的孩子和溺爱、赞赏孩子的父母 104
破坏性的孩子与惩罚性的父母 108
失控、愤怒的人与无能的父母 113
孤儿心态和以自我为中心的父母 118
认同和投射性认同：影响你对人和事的看法 124
产后抑郁：和幼年经历有关 130
第三章?? 深入探究：家庭角色的缺失与错位
爸爸的四个功能 139
角色缺位与混乱 145
缺席的父亲可能贪玩 150
缺失父爱的女孩，一生都在找爸爸 155
缺失父爱的男孩，一生充满无力感 161
成年后，与缺席的父亲分离 166
单亲妈妈：扮演还是创造一个好爸爸？ 171
做足够好的妈妈，不做理想型妈妈 176
别让孝顺成为捆绑自己的绳索 180
第四章?? 修复之旅：家人的沟通、滋养与成全
期望家人改变，是一个自寻烦恼的命题 187
你是在使用语言暴力还是在沟通 193
运用冰山理论，理解家人的感受和渴望 199
避免四种功能不良的沟通模式 205
一致性沟通带来美好关系 210
总是感觉委屈的人体察不到他人的爱 215
爱的感觉是成全，被爱的感觉是滋养 221
走出全能自我和全能父母的幻觉 228
第五章?? 重塑自我：走出原生家庭的困局
你想过好你的人生，就无法面面俱到 235
可以有贡献，但不要成为“工具” 240
想被父母尊重，你需要适当叛逆的机会 245
脱离家庭丑闻的影响 250
接受、修复、阻断，三步疗愈童年创伤 255
以“我们”开头的表达方式，是合作的开始 261
完成分离，才能更好地成长 266
展开全部
走出原生家庭/胡慎之的心理课 节选
太懂事的孩子：容易形成低价值感 在我国，“乖巧听话”常常是对一个好孩子的定义。小时候，我们在父母面前可能特别乖巧听话，等做了父母，我们又总是希望孩子是乖巧听话的。 其实，乖巧听话的背后是孩子在喂养自己父母的情绪。孩子过于乖巧听话反映出亲子关系很有可能是不够健康的。 我在网络上看过一个视频，夫妻吵架之后，各自在房间里闷闷不乐。小男孩看到妈妈不开心，就跑到自己房间拿出小丑面具来逗妈妈。可是，这次妈妈没有像以前那样露出笑容，只是静静看着前面发呆。于是，小男孩来来回回换了好多次面具，拼命在妈妈面前扮鬼脸。一个小时过去了，妈妈终于笑了，小男孩已经累得满头大汗。 不知道你看到这个场景的感觉怎么样，是羡慕这位妈妈有个懂事的孩子，还是同情这个孩子小小年纪就要去哄父母？也有可能，你会想起自己小时候，也经常因为要去照顾父母的情绪而心力交瘁。 父母情绪不稳定，常常眉头紧锁或发脾气、哭喊等，会给孩子带来非常焦虑的感觉。过去，我们常常说穷人家的孩子早当家，实际上这些孩子都是非常焦虑的。因为他们不仅要干各种原本不应该由他们去干的活儿，还要面对终日劳苦忧愁的父母。他们被逼着变成“小大人”，表面上特别懂事、独立，心里却经常感到悲伤，甚至已有创伤。他们一方面感觉到愧疚，觉得自己没能照顾好父母，或是给父母带来了负担；另一方面他们也会自怜。 这些“小大人”内心也向往做无忧无虑的任性的孩子，当他们长大了，其中一些人可会变成“大小人”，反过来需要被人照顾，这就是一种补偿心理。 即便*后没有变成“大小人”，他们和原生家庭的关系也会纠缠不清，双方都没有办法成为独立的个体。当他们成年后要发展自己、做事情或者定目标时，会不由自主地看父母的脸色。他们做事情不是为了自己，而是为了让父母高兴。 说一个我自己的故事。在我年幼的时候，家里条件不是很好，妈妈每天为了生计忙碌担忧。学校要开运动会，我必须要有一双白球鞋才能参加。我为这个事情焦虑不安了很多天，*后实在没办法，只好向妈妈开口，说要买一双白球鞋。这时妈妈忽然就哭了，责怪学校为什么会有这样的规定。我看到了妈妈的脆弱，觉得自己特别不懂事，于是就安慰妈妈说没关系，我不去参加运动会了。当时我表现得特别乖巧懂事，但是现在的我总是会心疼当时的自己。后来，妈妈还是借了钱给我买了白球鞋，但是每次我穿上那双鞋都会觉得很内疚，觉得给父母带来麻烦了。 其实，像这种“穷人家的孩子早当家”给孩子带来的负面影响还不会很大，毕竟这同时也会激发孩子自立和奋斗的意识。对孩子负面影响更大的是与经济条件无关的那种不得不去“哄父母”的行为。 很多父母和孩子相处的方式是让孩子来迁就和适应自己。这种反过来需要孩子照顾自己感受的父母，本质上是在用愧疚感来控制孩子，会给孩子的自我价值带来破坏。 为什么这样说呢？其实，孩子总是乖巧、听话、懂事，哄父母开心，这里面既有孩子对父母的爱，也有害怕，甚至可以说是一种让人心疼的生存策略。当父母在孩子面前总是不开心，情绪不稳定，每次都要孩子妥协、改变时，孩子就会觉得父母并不是很爱自己，只有迎合父母、哄父母高兴了，才可以得到父母的爱。这是很可悲的。如果孩子无论做什么都没办法让父母开心，他就没办法体验到自己的价值感。 我有一个关于成年人的个案。他年龄已经不小了，但每次进咨询室时都会先盯着我看，说要看看我到底喜不喜欢他，或者会不会很讨厌他。后来他告诉我，很小的时候，他每次回家前都要调整一下情绪。因为他的妈妈每天都是愁眉苦脸的，忙碌地操持家务。他从来没见过妈妈很开心的样子，哪怕是吃饭的时候，妈妈都是吃完就默默转身一个人去厨房了。所以，他和妈妈在一起的时候，会觉得压力很大。 他记得有一次，他得了一朵小红花，开心地回到家，可是叫了妈妈几次，妈妈都没听到，她好像一直沉浸在自己的世界里。他说那一刻他觉得好绝望，甚至很担心妈妈会死掉。从那以后，他就开始去替妈妈做很多事情，但是因为妈妈特别挑剔，觉得他什么都做不好，所以他总是能看到妈妈嫌弃的表情。这让他觉得来到这个世界很没有意思。在这个家庭里面，妈妈似乎不是一个发光体，而是一个黑洞。无论他在外面多么兴高采烈，只要一回家走到妈妈身边，他就感觉身上的能量全被吸光了。 其实，孩子成为父母情绪上的照顾者，是中国文化里面常有的现象。在传统的“二十四孝”故事中，《戏彩娱亲》讲的是一个70 岁的老头还在通过扮小孩来逗父母开心，当他摔了一跤很疼时，为了不让父母担心，还躺在地上故意学小孩子哭。这个老头儿是很孝敬父母的，可是我从中多少看到了一些心酸。 如果你已为人父母，怎样才能避免把孩子变成一个不得不喂养父母情绪的人呢？我建议你可以尝试这么做。 首先，觉察一下自己脸上的表情，去照一照镜子，看看里面的你是什么样的。很多妈妈跟我说，孩子到了青春期就不愿意跟自己交流了，整天把自己关在房间里。但是她们可能没有意识到，自己脸上的表情是什么样的，是不是眉头紧锁、愁眉苦脸、充满怨恨？当孩子看到妈妈脸上的表情是这样的时候，他内心的感受又会是什么样的？谁会愿意去面对一个黑洞？那一刻他发现自己没有能力去照顾妈妈，于是就把自己藏起来了。 其次，你要学会对自己的情绪负责。要分清自己的情绪和别人的情绪。自己的情绪自己负责、自己管理，不能让别人成为你情绪的垃圾桶。要分清你是在做事情还是在发泄情绪。很多时候，你以为自己是在做事情，但其实只是在发泄情绪，比如生气的时候洗碗，把碗弄得乒乒乓乓响，甚至还给摔了。你想借此让他人更多地关注你，可是你忘了，你的这些负能量会传递给你的家人，让他们很不好受。他们没有义务来喂养你的情绪。 我们不妨找一个能够储存自己情绪的容器。这个容器可能是音乐，可能是绘画，或者其他自己喜欢的事情。在这个安静的容器里，你可以慢慢地去觉察自己的情绪，接纳它，然后再去改善它。 *后，你需要与孩子有一个健康的边界。有个广告，画面中一个孩子端着一盆水给自己妈妈洗脚。虽然孩子的脸上是开心的，但如果我是那位妈妈，我会告诉孩子：“孩子你这样做妈妈很开心，但是妈妈可以自己完成这些事情，你只要完成属于你自己的事情就可以了。” 就像我见过的一对夫妇，很多人都夸他们的孩子很棒，很孝顺，是父母的骄傲。可是那对夫妇很淡定地说，其实他们自己也活得挺好，孩子只需要成为自己就可以了。所以，父母更应该是孩子背后的支持者，而不是情感的索取者。 总之，当你能及时意识到自己脸上的表情让人不好受，能意识到自己的情绪自己负责，应该和孩子有一个健康的边界以后，你跟家人之间的状态就会自然很多，家人也会愿意跟你沟通。而且孩子也不用再照顾父母，并且还有可能从父母身上学到处理个人情绪的能力。这样一来一回，积极的互动就产生了。 如果你是从小到大都不得不去“哄父母”的人，该怎样做呢？同样的道理，你需要意识到你不需要为父母的情绪过度负责，照顾好他们的同时，也需要跟他们建立一个健康的边界。
走出原生家庭/胡慎之的心理课 作者简介
关系心理学家，向日葵爸爸发起人，中国zuiju影响力的50位心理学家之一。 拥有20余年的咨询实践经验，15000余小时的个案经验，曾任CCTV《心理访谈》特邀嘉宾，湖南卫视《变形计》特邀心理顾问，著有《如果父爱缺席》《高情商沟通术》等作品。
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