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单身力:能一个人精彩,也能与全世界相爱单身力:能一个人精彩,也能与全世界相爱

单身力:能一个人精彩,也能与全世界相爱单身力:能一个人精彩,也能与全世界相爱

作者:李清浅
出版社:中国水利水电出版社出版时间:2020-09-01
开本: 其他 页数: 280
本类榜单:成功/励志销量榜
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单身力:能一个人精彩,也能与全世界相爱单身力:能一个人精彩,也能与全世界相爱 版权信息

单身力:能一个人精彩,也能与全世界相爱单身力:能一个人精彩,也能与全世界相爱 本书特色

适读人群 :大众读者◎ 内外双封+精美竖腰封,于细节处见用心。200万女性粉丝的知心姐姐李清浅走心力作,一部献给当代都市女性的心灵强大奇迹读本,带给你温暖和力量,缩短你的人生迷茫期! ◎ 优雅×自信×独立×坚强×从容,行之有效的女神五步进阶技巧,重点归纳帮助女性摆脱过度依赖、提高内心独立性的具体方法,让你有趣有料、有姿态有气场,从此开启又美又酷的人生。 ◎ 所谓单身力,并不是拒绝恋爱、抵制婚姻,而是力求不依附于任何一个人和任何一种关系。无论有没有另一半,希望你都能保持一份单身的能力。单身力——一种让人重塑自我、改变活法的人生哲学,一种女人独立行走世间的底气,更是赫本、香奈儿、奥普拉、杨丽萍等杰出女性一生诠释的女性智慧:独立美好,向阳而生;能一个人精彩,也能与全世界相爱。 ◎ 不要轻易去依赖一个人,它会成为你的习惯,当分别来临,你失去的不是某个人,而是你精神的支柱。每个女孩儿都该谨记:靠山山会倒,靠水水会流,靠谁都不如靠自己,再辉煌的副驾驶,都不如自己握紧方向盘,你要的安全感,只有自己能给。单身力——女人的终极安全感!你就是自己的宇宙中心!

单身力:能一个人精彩,也能与全世界相爱单身力:能一个人精彩,也能与全世界相爱 内容简介

这是一本帮助女性读者摆脱过分依赖、重塑完美自我的励志书。本书以新兴热词“单身力”为主题,以经济、思想、情感等多方面为切入点,重点归纳帮助女性摆脱过度依赖、提高内心独立性的具体方法,力求使广大女性练就一种从容淡定的能力、一种能对糟糕人生重新洗牌的能力,很终获得高效的自我成长。

单身力:能一个人精彩,也能与全世界相爱单身力:能一个人精彩,也能与全世界相爱 目录

**章??活得清醒的女人,又美又酷

结婚还是单身?哪个舒服选哪个

自己的人生,用不着外人指手画脚

趁身体还算健康,立一份遗嘱

理性购物,是舒适生活的源头

脸皮厚一点儿,越活越舒坦

遇到倒霉事,一定要冷静

工作的意义,不该只是为了赚钱

别让你的眼界,仅仅局限于一部手机

你为什么一定要尽早学会开车

拥有几分自律,便拥有几分自由

人生越是艰难,越要心中有光

第二章??任何时候,脱贫都比脱单更重要

女人没有买房的必要?别开玩笑了

我拼命赚钱,就是不想在乎对方的经济条件

不想在婚姻里忍气吞声?那就置顶你赚钱的能力

开源和节流并进,日子才能越过越富

合理理财,是抵御风险的**步

别再为商家制造的噱头狂买单了

会赚钱的人,都有过人之处

会花钱,钱才更有价值

经济要脱贫,精神更要“脱贫”

第三章??爱得恰到好处,幸福才会无懈可击

对孩子的爱,要有度

比富养孩子更重要的,是富养妈妈

拼命折腾孩子,不如多多关注自己

面对家暴,要有敢于离开的勇气

关于节日礼物,别对伴侣抱有过多幻想

你要的安全感,只有自己能给

不尊重女人的男人,请尽早远离

决定离婚前,你需要想清楚这几件事

心胸开阔点儿,婆媳关系自然越来越和谐

第四章??单身力,让你散发别具一格的魅力

相亲不是宰客,别因为一顿饭失了气度

别在*好的年纪,以*差的形象示人

任何时候都不要拒绝成长

再忙再累,也要懂得享受一个人的小美好

远离产后抑郁,心态*重要

好好吃饭,才能元气满满

永远不要肆意批判别人的人生

坚持读书,才能拥有永不过时的美丽

辛苦无须抱怨,默默努力就好

学会善待时间,方能此生无憾

第五章??好姑娘,能一个人精彩,也能与全世界相爱

每天做一件让自己心情变好的事情

不随便麻烦别人,是一种美德

别让离职时的表现,拉低你的人品

对亲情绑架说“不”

永远不要让你的情绪失控

减肥这件事,其实并不难

机会,是给敢拼的人准备的

努力提高自身含金量,前途就长上了翅膀

不放弃反抗,就不会被打败

愿你我都能坚强而勇敢,仁慈而善良


展开全部

单身力:能一个人精彩,也能与全世界相爱单身力:能一个人精彩,也能与全世界相爱 节选

**章 活得清醒的女人,又美又酷结婚还是单身?哪个舒服选哪个 01 带娃儿在楼下遛弯儿,有两位阿姨一边看孩子一边扯闲篇。 一个阿姨说,朋友家女儿楠楠在北京工作,月收入好几万,但是30多岁了,还没有结婚。阿姨们讲八卦,可不是这么平平淡淡的,而是绘声绘色、眉飞色舞的。 “上次我和老姐妹去她家玩儿,赶上楠楠在家,那姐妹随口问:‘你一个人回来的啊?你老公呢?’我就赶紧给她使眼色,说:‘人家楠楠还没结婚呢。’ “老姐妹特别没眼力见儿,还在那儿说:‘不是都30多岁了吗?怎么还没结婚呀,没结婚,那男朋友总该有了吧?’楠楠不自在地说:‘还没有呢。’ “她还不自觉,继续唠叨:‘不是一个月挣好几万吗,怎么连个男朋友都没有?’ “我都服了她了,忙岔开话题:‘大城市里的年轻人,都把事业放在**位,结婚晚,交男朋友也晚。咱们别这么八卦,人家年轻人不爱听这些。’ “事实上,老姐妹一说‘结婚’‘男朋友’啥的,人家娃儿的脸色都变了,显然不爱听这些。” 我心想这个阿姨还算开明,如果大家都像她这样自觉,不随便八卦别人的婚恋问题,大龄未婚青年的压力应该会小很多。 孰料这位阿姨突然话锋一转:“说到底,还不是楠楠太挑了?挑来挑去,把自己挑剩下了,年薪几十万又怎么样,30多了还没嫁出去,她妈都快急死了。” 成吧,看来是我想多了。 这时,在场的另一个阿姨则说:“我小姑子的女儿都34岁了也没嫁出去呢!我给介绍了几个,人家统统看不上。其中还有一位是海归,月薪好几万呢,也不知道她到底哪里不满意。凭良心说,我可都是挑着条件好的、合适的给她介绍,不知道她到底怎么想的。这不马上就35了,女人过了35,只能找二婚的了。” 我琢磨,这两位阿姨肯定没看过简·奥斯汀的小说《爱玛》,小说中有这么一句话:“人穷,过独身生活才被大家看不起……可是有钱的单身女人总是受到尊敬的,可以同任何人一样通情达理,受人欢迎!” 人家姑娘年薪几十万,结婚不结婚,真的不重要啊。想结就结,不想结就单着,毕竟,一个经济独立、人格独立的女性,完全不用仰仗谁而活。 02 一个人到底要不要结婚,30岁结婚还是40岁结婚,应当是一件可以自由选择的事情,做父母的应当尊重、支持,根本没必要非得把儿女赶进婚姻的围城。 如果真心喜欢一个人生活,高兴一个人独处,那肯定是怎么舒服怎么来啊。 更不要提,当今大环境下,很多人,尤其是女性婚后的生活质量明显下降,甚至不如婚前一个人活得逍遥自在。如果两个人在一起不是锦上添花,而是陷入泥淖,那勉强一起生活的意义是什么呢?作为一个年轻的妈妈,我是真不知道为什么上一代的很多人,在儿女的婚姻问题上要那么焦虑。 日剧《坡道上的家》,讲述了发生在几个女性身上的故事。 安藤水穗原本的收入比老公高,老公觉得她婚后应当做全职主妇,于是她辞职了。他们的宝宝是个高需求宝宝,爱哭、黏人,老公平时不怎么管孩子,晚上甚至不回家,所以大多数时候都是她一个人在照顾孩子。她患上了抑郁症,孤立无援,*后失手将宝宝溺死在了浴缸里…… 在法院工作的女法官,她原本不想生小孩儿,老公却建议她生一个,还说会帮忙照顾孩子。生了小孩儿后,老公却并没有按照之前承诺的那样照看孩子和分担家务,老公的工作没受到什么影响,她却不得不经常耽误工作…… 家庭主妇里沙子的女儿处于叛逆期,吵闹、故意挑战大人的底线,十分让人头疼。作为一个全职妈妈,她教育女儿的方式不但没有得到老公的支持,还被质疑她有虐待孩子的倾向…… 03 我们小区有个年轻妈妈,平时都是一个人带两岁的宝宝,家务活儿也全是自己做,每天早上五点还要起来给老公做早饭。 有一次她跟我诉苦,我问道:“你老公难道不能帮你拖拖地、洗洗碗,做一些简单的家务吗?”她表示指望不上。我又说:“那以后让他去外边吃早餐吧,这样你还能轻松些。”可她说:“我老公很懒,家里有东西就吃点儿,没有就直接上班去了,绝对不会把车停在路边吃早餐的。” 遇到这样的老公,如果妻子全心全意付出还能毫无怨言,那么日子尚能过下去,可若稍微有一丝怨气,那日子就很可能过得鸡飞狗跳、越来越累了。 婚姻有没有意义?当然有,不过前提是你的婚姻要幸福。而不幸的婚姻,除了消耗双方之外,我真的看不到它存在的意义。 遗憾的是,结婚之前,我们永远不会知道自己将会面临一个什么样的婚姻。婚姻是有风险的,不止看选择,还要凭运气。有的人,把爱人变成仇敌;有的人,把爱人变成亲人;还有的人比较幸运,做了一辈子情人。如果是**种情况,那为什么要结婚呢?明明,一个人过得更好啊。 婚姻是一座围城,别随随便便就冲进去。希望每个女性都是因为自己想结婚而结婚,而不是因为年龄大了、亲友催促等任何外界因素的压力而结婚。希望你婚后的生活,一家两口也好,三口也罢,都能相亲相爱,舒服地相处。 自己的人生,用不着外人指手画脚 01 一个朋友和父母一起去某个古镇旅行,心情舒畅的她拣了几张和父母一起拍的笑得灿烂的照片,顺手发了个朋友圈,同时还配了一句煽情的话:倏忽之间,父母就老了。看着他们开心的笑容,我暗暗决定以后要多带他们出来看看。 谁知就是这样一条原本看起来很温馨的动态,下面却出现了不和谐的评论声:怎么只带自己父母出去玩儿,却不带公公婆婆?把公婆丢在家里,自己带着父母四处吃喝玩乐,难怪人家说“儿媳外生”。 朋友看了,瞬间觉得肺都要气炸了,她怒而屏蔽了那个乱评论的朋友,免得以后她再在自己的动态底下叽叽歪歪。 在我们的生活中,总有那么一类人,无论你做什么,他都会跳出来挑你的毛病。 我偶尔写有关儿子的段子,也会有人评论:怎么不见你写孩子的爸爸?你家是丧偶式育儿吗? 其实,在有关儿子的段子里,我老公经常出现;另外,有关儿子的段子,本来就是记录我和儿子之间的互动,至于孩子爸爸和孩子一起做实验或者一起出去玩儿的细节,孩子爸爸自己会记录,不出现在我的段子里不是很正常吗? 还有一次,我写儿子和小锦之间的事情,说小锦是儿子的姐姐,竟然有好几个读者评论:哟,原来你还有女儿啊,怎么总见你写儿子,从来不写女儿? 这种带着质问语气的留言很让我摸不着头脑:这是在暗指我重男轻女吗?拜托,小锦是我妹妹家的孩子啊,她是我儿子的表姐,一年才来我家一两次,我当然写得少啊。 我实在想不明白,为什么有些人明明是自己不明真相,却总觉得自己离真理*近,总觉得自己有资格去审判别人? 02 一个同事曾经的遭遇也挺让人哭笑不得的。 有一次同事外公住院了,她去医院看望外公,临近中午,决定和妈妈一块儿出去吃个饭。 她那段时间特别忙,好久没和妈妈一块儿吃饭了,加之外公生病妈妈一直在辛苦照料,便趁机找了个稍微高档点儿的馆子请妈妈好好吃了一顿,还特意要了两份儿热菜给外公打包回去。 她说,怪就怪自己手欠,拍了几张和妈妈吃饭的照片发了个朋友圈。 一会儿,她竟接到大舅的电话:“你外公生着病,你竟然还有心情吃吃喝喝?把外公独自丢在病房里,你到底有没有良心?知不知道什么叫‘孝心’?” 外公生病期间,一直是妈妈跑前跑后地照顾着,妈妈是*辛苦的那个人,她带妈妈去吃个饭就是不孝顺外公了?这是什么逻辑? 妈妈为了息事宁人,劝她:“你外公生着病呢,咱们还下馆子是不太合适,快删了那条朋友圈吧。”她赌气道:“外公生病,咱们是不是都得哭丧着脸,茶不思、饭不想?大舅那么孝顺,外公生病了怎么还有心情刷朋友圈?我偏不删,带妈妈吃个饭,他还要审问我一通,脑子怕不是有什么问题吧?” 同事的遭遇在日常生活中并不鲜见,尤其是大家庭中,总有人喜欢站在道德至高点上对别人进行评判。 一个读者曾经在后台留言,说她奶奶岁数大了,轮流跟着父亲他们哥儿仨生活。因为她家条件相对差一些,大伯就总说她爸不孝顺,不肯给老人吃好的。其实,每次奶奶来家里住,自己家的伙食都比平时好得多,妈妈做饭时也都尽量顺着奶奶的心思和口味,可大伯不但不理解,还给爸爸扣了顶“不孝”的帽子,爸爸一个大男人,好几次都委屈得偷偷落泪。 其实,孝与不孝,从来不是用经济条件评判的。子曰:“色难。”真正的孝顺,是尽心尽力,无愧于心。 03 不知道大家有没有听过这样一个笑话。 一天,狼被狮子大王批评了一顿,心情很不爽,看见迎面一路蹦蹦跳跳过来的小兔子,怒火中烧,上去就打了它一巴掌:“我让你不戴帽子!” 小兔子一时间被打蒙了,从来不戴帽子的它认真反思了一下,然后去买了一顶帽子。 第二天,戴着帽子的小兔子又遇见狼,狼迎面又给了它一个大嘴巴:“我让你带帽子!” 明白了吧?一个人想找你的碴儿,总是能找到理由的,你戴没戴帽子根本不是重点,重点是你怎么做都是错的。 那些站在道德制高点的人,他们从来不在乎我们做了什么事,而是伸着手随时打算给我们一巴掌,以证明我们不如他们做得好。 做人呢,永远不要站在自己的立场上轻易地去评判别人,管好自己就很不错了。至于那些喜欢对我们的人生指手画脚的人,我们也无须急着辩解,自认问心无愧就好。 有人说过,这个世界上只有两种事,一种是“关你什么事”,一种是“关我什么事”。人生还有那么多事儿要忙,对于一些无关紧要、爱管闲事的闲人,咱们就不奉陪了。 趁身体还算健康,立一份遗嘱 01 某地的一位老师在某网站论坛上发布了一则网文,这位老师在文中讲述了自己父亲的不幸经历:父亲在一次摔倒后做了脊椎手术,术后肺部感染严重,不久又做了气管切割手术。经过数十天的治疗后终于出了ICU。 本以为一切开始好转了,可是转回本地医院后,因为伤口化脓,这位老师的父亲立刻又被送进了ICU。然后很快又被医生通知,建议转到更高级别的医院进行治疗。他们只得转院去了一线城市。 遗憾的是,这位老师的父亲到了一线城市后,伤口不但没见好转,甚至还出现了颅内感染、脑脊液漏、切口感染等问题。医生表示,能活多久全看“造化”,“一百万花下去也不一定有用”。 “父亲多次用尽全身力气跟我说,不治了,要回家。我知道,他是觉得治疗费用太高,而且后续情况未知,他不想拖累家人。”这位网友感叹,做了那么多年老师,一向都能找出正确答案,可这一次却不知道正确答案到底是哪个:“是尽早放弃,减少治疗带来的痛苦?还是借钱、卖房,继续治下去,哪怕人财两空?” 这的确是一个两难的抉择。 我们都是有父母的人,面对父母,我们也都有需要做决定的那一天,可是我相信,很多人应该都没想好真到了那一刻应该如何取舍。 02 说到自己的身后事,我们可能会笑谈:等将来我“不行”了,我可不想去医院“扔”钱,与其让没有质量的生命苟延残喘,不如早点儿让我痛痛快快地离开。可是,如果把主角换成我们深爱的父母,如果父母“活着”还是“死亡”需要由我们选择,我们恐怕就没那么看得开了。 有时候我们明明知道他们正在忍受极大的痛苦,却依然不肯放手。除了不舍得割断那血浓于水的亲情,还牵扯到一个面子问题:放弃给父母治疗是不是不孝?会不会被亲友耻笑? 鲁迅先生曾在《父亲的病》一文中描写了父亲去世前的情景:“父亲的喘气颇长久,连我也听得很吃力,然而谁也不能帮助他。我有时竟至于电光一闪似的想道:‘还是快一点喘完了罢……。’立刻觉得这思想就不该,就是犯了罪;但同时又觉得这思想实在是正当的,我很爱我的父亲。便是现在,也还是这样想。” 当父母大限已至之时,我们做子女的看到他们那么痛苦,有时难免会产生“与其受罪,还不如去了”的想法,可是,一旦产生这样的想法,又会像鲁迅先生一样自责这是“大不孝”,恨不得掴自己嘴巴,但在内心深处,其实我们比谁都明白,我们爱他们,我们只是希望他们不要那么痛苦而已。 还是在《父亲的病》中,鲁迅先生写中西医面对绝症病人的不同:“中西的思想确乎有一点不同。听说中国的孝子们,一到将要‘罪孽深重祸延父母’的时候,就买几斤人参,煎汤灌下去,希望父母多喘几天气,即使半天也好。我的一位教医学的先生却教给我医生的职务道:可医的应该给他医治,不可医的应该给他死得没有痛苦。——这先生自然是西医。” 如鲁迅这样的思想巨匠,在面对父亲生死的那一刻仍痛苦彷徨,更何况作为普通人的我们呢?那么有没有一种方法,可以让子女或家人当有一天不得不面临这种抉择时,做选择的压力小一些呢?我想,立遗嘱是一个不错的方法。 03 中国人对死亡向来讳莫如深。如果亲人,尤其是年长的或身体不太好的亲人和我们谈论自己的身后事,我们往往会很强硬地打断他们:“哎呀,快别胡思乱想了,您身体还好得很呢,至少能活到一百岁。” 在我印象中,我爷爷身体不好的时候,一说到自己的“将来”,就被爸爸和叔叔等人打断,大家觉得这样就能让爷爷不要多想,安心养病。 曾看过一个TED演讲,演讲者讲道:在我们健康的时候就谈论死亡,人生会变得容易得多。因为对于我们大多数人来说,当我们太感性的时候、病入膏肓的时候,或者太筋疲力尽的时候再谈论,就太晚了——现在不正是我们掌控自己人生结局的时候吗? 人终归是要离开这个世界的,我们有必要在身体尚且健康的时候,好好思考一下自己的身后事:到哪一步就不继续治疗了?器官要不要捐献?希望埋骨于哪里?想要一个什么样的葬礼?等等。不要害怕想到死亡,更不要抵触谈论死亡,适当的讨论死亡可以在*后的紧要关头减少你所爱的人的心理压力。 我们每个人都很有必要,把生死的选择权握在自己手里。 理性购物,是舒适生活的源头 01 “618”购物狂欢节过后,一个朋友给我发来了她的购物清单,我真是吓到了:一大箱卫生巾、4桶洗衣液、4提卫生纸、好几桶奶粉…… 我奇怪她为什么要一下子买那么多卫生纸,她的理由很简单——便宜。 “可是,一下子囤那么多,不觉得占地方吗?”我反问道。她发了个“捂脸”的表情,随后反问我都买了些啥,我的回答是:“基本上可以理解为没买。” “面对网上铺天盖地的促销活动,你是怎么做到如此清心寡欲的?” “因为我*近正在施行‘断舍离’,一些暂时用不着的东西再便宜也不买。” 其实我早就发现了,趁着这种所谓的“大促”买买买,占不了多少便宜。 很多时候,我们的“便宜”是建立在“多买”的基础上的。比如,我曾在儿子小的时候囤过不少尿不湿,平时两块钱一片的尿不湿,活动价一块八毛多一片,买上一大包才便宜了20块钱,然而,卖家并不单包卖,必须买五包以上才能占上这点儿便宜。 老话说得好:“买的没有卖的精!”想占便宜就得多买,然而,多买的后果又常常是买多了! 记得有一次在讨论“囤货”问题的时候,至少有两个好友告诉我,自己家里的尿不湿就是在某次购物节的时候囤多了。一个朋友是因为宝宝脱离尿不湿的速度比想象中快,另一个朋友是宝宝身体长得太快,囤下的尿不湿的号码很快就不够大了……遗憾的是,那时退货已经不可能了,只能送人或白白扔掉…… 此外,虽然很多东西保质期貌似很长,但实际上我们经常会高估了自己的“消耗力”。 我曾有过一次惨痛的教训。记得那次我一口气买了八箱牛奶,当时想着,保质期很久,无论如何都能喝完。然而,当我惊讶地发现它们已经过期的时候,还有四箱没拆封。原以为自己占了很大的便宜,谁知却因为过了保质期而导致了更大的浪费。 相信有着和我相同遭遇的人并不在少数。随便翻翻你囤的面膜、乳液等护肤品,是不是就有过期的?看看你的医药箱,有没有过期的药品?翻翻你的衣柜,有多少衣服是穿过一两次就再也不想穿的?再翻翻你曾经买的各种零零碎碎的首饰,有多少早就不稀罕了? 02 我一向不长于整理和收纳,有空闲时间我宁可看会儿书或者散散步,而不是做家务。有一次看到家里东西实在太多,我终于决定好好断舍离一次。 一收拾家里的东西,我真被吓到了:有一层橱柜竟然放的全是饭盒,很多是几年前买方便面的赠品,大多已经两三年没用过了;橱柜的底层也藏了很多东西,几十米的网线、原先换下的旧锁、两个放了很多年的电话座机;衣柜里也够热闹,有老公上高中时穿的一件旧西服、我好几年不穿的裙子、T恤…… 思来想去,我决定把这些存了很多年,前五六年没用、后五六年很有可能也不会再用的东西扔掉。尽管它们看上去还好好的,尽管它们像是还大有用武之地,可是考虑到它们已经闲置了好多年,真的只能把它们当作垃圾来看待了。 痛定思痛,为了让家里不再被“垃圾”占满,我开始严格遵守一个原则,那就是少买。没什么用或者暂时用不到的东西,再便宜也不买。宁可需要的时候按正常价位买,也不在不需要的时候买一大堆东西来挤占本就有限的空间。 为了贪图那微不足道的小便宜而给生活增添无尽的杂乱感,真的不值得。 03 说到“断舍离”,我*佩服的人就是发小小懒虫,她家收拾起来特别轻松,因为没什么用的东西她总会及时清理掉,而不是放着落灰。 她经常穿的鞋子一共有三双,其中一双是跑鞋,跑步的时候穿,另外两双日常穿。她每买一双新鞋,必扔一双旧鞋。此外,如果一件衣服一年内没穿过,她也会装进收纳袋或放进捐衣箱。 她说妈妈有句话一直印在她脑子里:“喜欢的衣服买了就赶紧穿,不喜欢的衣服多便宜也不要买,占地方。” 她妈妈还举过一个例子——有“囤物癖”的姥姥,姥姥有很多东西都舍不得扔,去世时留下了一大堆布料和各种各样的杂物,结果,她妈妈兄妹几个看着堆在屋里的小山一样的东西,全给当破烂儿清理掉了…… 如果提前知道我们囤积的*终结果是被当破烂儿清理掉,是不是就没有那么大的囤东西的劲头儿了? 再换个角度想一想,现在房价这么贵,我们却用一堆不值钱的东西来挤占有限的空间,傻不傻? 说实话,很多时候感觉家里不好收拾,就是因为没用的东西太多了。很多东西扔了可惜,放着又一时半会儿用不着,真让人为难。所以,与其每天收拾房间时发愁怎么放置和收纳,还不如*初就干脆少买。 “断舍离”是一生的功课,而解决问题的根本,不是学会收纳与扔东西,而是在开始的时候就理性购物。 从源头上节制,是杜绝浪费、节省空间的*优方法。此外,还有一个妙不可言的优点,那就是,省钱!

单身力:能一个人精彩,也能与全世界相爱单身力:能一个人精彩,也能与全世界相爱 作者简介

李清浅,畅销书作家,200万女性粉丝的知心姐姐。其创作的文章被“今日头条”“人民日报”“十点读书”“有书”等平台疯狂转载1000余篇,网络点击量累计达18亿。已出版畅销书《愿你独立,愿你强大,愿你貌美如花》《所有美好,都值得用心等待》等。

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