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所谓情商高,就是会说话会办事 版权信息
- ISBN：9787518610853
- 条形码：9787518610853 ; 978-7-5186-1085-3
- 装帧：一般胶版纸
- 册数：暂无
- 重量：暂无
- 所属分类：>>
所谓情商高,就是会说话会办事 内容简介
有研究表明, 成功的因素中智商只占20%, 而情商则占了80%。马云也曾说: “成功与否与情商有关系。”情商在人们生活与工作中的影响与作用越来越突出, 甚至可以说, 仅靠智商获得成功只是一时的, 只有以情商为后盾获得的成就才能持续。
所谓情商高,就是会说话会办事 目录
上篇??所谓高情商，就是懂措辞
**章??你说话的方式，出卖了你的情商
1.??好话一箩筐不如一个投机的话题 / 004
2.??插话带不来插花的效果 / 009
3.??谈吐有物，前行有路 / 014
4.??沉默又何尝不是为自己留一个“出口” / 018
5.??远离车轱辘话，达意则止 / 023
第二章??靠颜值走得快，凭“言值”才能走得远
1.??不切实际的赞美等于敷衍 / 028
2.??动听的表达往往自带亮点 / 032
3.??转述第三方的夸奖更悦耳 / 036
4.??及时抓住别人的优点并大声说出来 / 040
5.??攻克了人性，就等于拿到了情商的“MBA” / 045
第三章??沟通中少加“严”，生活中就会多点甜
1.??为什么同样的话越“严”越让人“厌” / 050
2.??如何成为一名优秀的幽默大师 / 055
3.??给你的表述穿一件快乐的外衣 / 060
4.??自嘲也是一种交流态度 / 065
5.??越幽默，人际关系越和谐 / 070
第四章??打人不打脸，言出又何必伤怀
1.??你身边可以说话的人是不是越来越少 / 076
2.??别拿他人的痛点当笑点 / 080
3.??恶语伤身，狠话伤心 / 084
4.??你就毁在一吐为快 / 089
5.??远离一味指责，学会换位思考 / 094
第五章??心理强大的人都懂得如何说“不”
1.??很多人输就输在只会说“Yes” / 100
2.??你要允许自己说“No”，大不了关系不好 / 105
3.??没有人可以左右你的言行 / 110
4.??感觉有压力时，果断拒绝 / 114
5.??时刻准备着拒绝与被拒绝 / 118
下篇??所谓高情商，就是善处世
第六章??认真起来，未来才是你的
1.??永远没有完美的生活，只有认真地过 / 126
2.??25岁之后，人生命运自己负责 / 130
3.??不要让自己始终扮演受害者 / 135
4.??人生中唯一不需要做的就是抱怨 / 140
5.??万事做到能够做到的*好 / 145
第七章??世界如此险恶，做好自己尊重他人
1.??比起默不作声地等死，不如亮起嗓门地活着 / 150
2.??缺乏自制力的人，跳不出“忙盲茫”的怪圈 / 155
3.??试图改变他人，是一件永远不会成功的事情 / 161
4.??敢于竞争，更要有欣赏对手的雅量 / 166
5.??借用你和社会的眼睛看人，就是不把人当人 / 170
第八章??别把所有的一切都抓在手中
1.??一个人成熟的*大标志就是能放下 / 176
2.??所有失去的都会以另一种方式重新回归 / 181
3.??面对自己的不擅长，放弃比坚持更重要 / 186
4.??事情需要化繁为简，生活需要留有空白 / 191
5.??断舍离，扔掉回不去的过去 / 196
第九章??即使伤痕累累地成长，也要激情满满地处世
1.??生活本就是制造委屈的，颓废者必败 / 202
2.??你付出了多大的热情，就能配得上多大的成功 / 207
3.??幸运并不是命运的偶然，而是无数次奋力拼搏的兑换 / 211
4.??每一次的激情满满，都是在为日后的荣誉奠基 / 216
5.??忍受别人所不受，便能得别人所不得 / 221
第十章 以信为长的态度，决定了人生的高度
1.??每一次欺骗之后，都会伴随一次空虚 / 226
2.??经得起谎言，却不能回击敷衍 / 231
3.??只要以诺言为核心，可以给自己一个迂回空间 / 235
4.??成大事者，必须“诚”常人所不能“诚” / 240
5.??没有什么事是“信守”办不到的 / 244
展开全部
所谓情商高,就是会说话会办事 节选
**章??你说话的方式，出卖了你的情商 1.??好话一箩筐不如一个投机的话题 现代社会，每个人都离不开人际交往，而建立良好的人际关系的前提就是有效地交流与沟通。但是有时候，尤其是初次见面，与不相熟的人完全不知道说什么，甚至聊着聊着就会陷入沉默之中的尴尬现象。这其实就是双方聊天的话题不投机，彼此不感兴趣的原因所致。 正所谓“话不投机半句多”，就好比我喜欢大口喝酒、大块吃肉，也喜欢去河边钓鱼，但是当我抛出这些话题时，不感兴趣的人听了，往往不会有任何触动，也不会多说一句话。而如果我抛出的话题是对方感兴趣的足球、健康等，对方自然会萌生想要表达和迫不及待分享的欲望。所以，如果你想让对方愿意与你交流，必须在聊天的时候寻找投机的话题。 那么，什么才是彼此都感兴趣的话题呢？通常，在彼此不熟知的情况下不要把话题缩小化，应尽量把话题放大，可以是*近发生的热点新闻、明星趣事等；如果对对方有一定的了解，可以针对对方个人职业、生活经历或者兴趣爱好展开沟通交流。 我以前考驾照的时候，遇到过一个学员叫李硕。他是一名海员。通过观察，我发现他性格比较内向，话不多。于是，我在学车的间隙主动与他交流了起来，以缓解当时的烦闷无趣。起初，我还有些担心，他会不会因为性格内向而不理我呢？可当我问起他从事的职业的时候，自己之前的顾虑完全是多余的。 “嗨，你好。听教练说，你是一位海员。”我主动问道。 他点了点头说：“是的。” “这是一份什么性质的工作呢？是不是每天在世界各地航行？”我好奇地问道。 他一下子来了兴致：“可以这么说，这几年下来，世界各地几乎都去过了。” “那你刚开始工作时会晕船吗？”我问。 他笑着说：“我记得**次登船时，站在甲板上，眺望着无尽的大海，难掩心中的喜悦和兴奋，冲着大海高声呼喊。但是当巨大的海浪开始拍打船体时，我整个人也跟着不停地摇晃，除了头晕想吐，没有别的感觉。” “总不至于在船上一直都是这种晕船的感觉吧？”我又问道。 他解释道：“我体质还算比较不错的，过了几个月就慢慢适应了。有的同事实在受不了便选择了辞职，有的同事则是坚持了一年，才逐渐适应。” “哈哈，整天在海上飘着也挺浪漫的吧？”我笑着问。 他也笑了笑说：“一开始我也这么觉得，可后来才发现，在海上的时间久了，除了无边无际的海水，也欣赏不到什么了。” “那你们每天都干些什么呢？”我更好奇了。 他说：“平时除了工作，赶上风平浪静的时候，我们也会看书、做运动、打游戏。总之就是各自找自己感兴趣的事情做，打发时间。我一般比较喜欢绕着甲板散步。” “在甲板上散步？难道你们的船很大吗？”我又追问道。 “是啊，像一般7万吨级别的船，我们绕着甲板走一圈也有500米吧。” 接下来我又问了他好多问题。他也主动向我讲了一些出海的趣闻，甚至讲起了遇到海盗时的故事。我听得目瞪口呆，以至于教练叫我都没听见。 在一开始聊天的时候，从对方感兴趣的话题谈起，不仅能够消除对方紧张和戒备的心理，还能顺利打开对方的话匣子。 另外，投机的话题也可以是双方有“交集”的方面，比如来自同一个地方，毕业于同一所大学，共同喜欢某本书，都看过某部电视剧等。针对共同的话题展开讨论，就会拉近彼此的心灵距离。 有一次，我在动车上遇到一位男士正在打电话，本不相识，但或许是出于验证如何与陌生人顺利沟通的心理，我还是主动开口了。 他刚挂掉电话，我便搭讪道：“听口音，您是锦州人？” 他愣了一下：“对啊，你也是吗？” “不不，我曾在锦州上了四年大学，所以对锦州方言比较熟悉。”我回答说。 “锦州话就是一个劲地往上挑，好多人都说听我们锦州人说话像打仗似的。” 我点了点头，学起了锦州话：“噶哈？（干啥？）边儿喇气！（靠边去！）你上哪儿弃（去）了？” 他拍着腿笑道：“对对，学得还真有点像，俺们就是平翘舌不分。” 我又说：“锦州干豆腐皮是真好吃，还有烧烤、锦州小咸菜都很有特色。” 他接茬说道：“是啊，在外面这么多年，不知吃过多少地方的烧烤，还是俺们锦州烧烤*地道。尤其是干豆腐皮，薄得像纸，即便生吃，到嘴里也是满口留香，越嚼越筋道。锦州小菜，想当年可是清朝御膳里的**开胃菜。” 一路上，我们说说笑笑，从他的家乡聊到了*近网上热议的话题。时间就这样很快过去了，我们还留下了彼此的联系方式。 很明显，在同一个城市的经历，再加上我提到了他家乡*负盛名的小吃，“锦州、锦州的特产”成为了我们聊天的交集，也是我们共同感兴趣的话题，所以我们聊得很开心。 即使是陌生的两个人，也有共同点和交集。比如幼儿园开学**天，同时送孩子入园的几位妈妈，尽管是初次见面，但是沟通时也有“交集”可寻，比如都是女人，妈妈爱孩子，都担心孩子们入园时会哭闹等。 任何人都可以因为共同的物质追求或者精神信念，共同的习惯或者爱好，而逐渐熟络起来。只要我们能在聊天时，稍加注意就会不断发现交集、共同点，聊天就不会出现中断的现象。 当然，有话题可聊很重要，而能够做到适时结束聊天也是高情商的表现。比如有人插话或者你感觉到对方想要结束聊天时，及时总结对方的说话内容，让对方知道你认真听了，并告诉对方“有时间再继续聊”，更显得有涵养和情商高。 想要学会聊天并不难，关键就在于我们能不能找到合适的话题。 2.??插话带不来插花的效果 插花艺术，就是把植物的茎叶花果，经过修剪和艺术加工，重新配置成精美的艺术品。即使随意把一些枝叶和花草摆在一起，也有种混搭的美感。而沟通时胡乱插话，则不会产生这样的效果，反而让人生厌。 无论生活还是工作中，我们身边总有这样一群人：他们不会考虑与你熟悉不熟悉，当你谈论起某件事情时，总喜欢有意或无意打断，时不时插一句嘴，表达自己的看法。殊不知，这样的行为不仅是一种冒犯、不礼貌的做法，也暴露了自己的低情商。因为对方尚未讲完，你便急于插嘴，要么是想表现自己的小聪明——说明你已经猜出了对方接下来要说的话；要么是想暗示对方你已经不想再继续听下去了。 我的同事李磊，论工作能力，可以说是团队中无可挑剔的，但他*大的问题就是爱插话，而且从不顾及别人的感受，以至于我们都不敢当着他的面聊天。因为不管我们聊什么话题，他都能见缝插针地补进来几句，然后开始谈论自己的观点。 有一次，我在楼下的饭店和客户张姐谈事情，原本想通过夸赞张姐的穿衣打扮套套近乎，谁知我刚夸完张姐的首饰和裙子很搭配，正好经过的李磊听到我们的对话，便伺机坐了下来。我与张姐顿时有些诧异，迟疑片刻之后，便聊起了工作上的事情。没想到李磊指着张姐的裙子，插嘴说道：“您这条裙子真漂亮，前几天我在网上也为我女朋友买了一条，不过我买的是仿款的，但我感觉和您这条裙子看起来质量差不多啊，花纹也一样。您这条裙子不会也是网上买的吧？” 张姐并没有回答他的问话，面部表情一下子变得生硬起来。我看情况有些不妙，赶紧打圆场：“张姐这肤色和这条裙子多配啊，这料子一看就是名牌。”我们本以为他会知趣地走开，谁知他打开了话匣子便收不住，又开始继续讲起了自己对审美的看法。 我看张姐的脸色越来越难看，而且不住地看手机，心想再这样下去这单生意肯定要黄了。于是，我有点生气地对李磊说：“我们还有正事要谈，要不你先回去工作吧？” 李磊这才站起身来离开。可从此之后，李磊连续好几天都不给我好脸色看，逢人便说我让他如何下不来台。 我知道李磊依然没有认识到自己乱插嘴的错误行为，但这样持续下去迟早会害人害己的。于是，我便想了一个办法，让李磊认识到自己的说话方式是有问题的。 在周末例行的工作总结会上，轮到有同事发言时，我都是竖起耳朵听，但是轮到李磊发言时，我便故作谦虚状以提问的形式打断他的发言。 就这样，他的即兴经验总结分享，被迫中断了三次。这时他有些坐不住了，生气地对我说：“你怎么无缘无故总是打断我呢？是故意报复我吗？” 我说：“今天我是故意在你发言时提问的，先向你道歉。但是我只是想让你体验一下被打断的滋味，让你体验一下说话时节奏被打乱的感觉。我们有时候不是不喜欢你，只是因为你在别人说话时经常插话，太没有礼貌和修养了。你根本没想过我们的感受，更不在乎我们要表达的是什么，你只沉醉于自我表达。可你随意插了句嘴，让我们听完你的表述后，我们就忘记自己想要表达什么了。你知道这种感觉有多难受吗？*为关键的是，从工作层面来说，大大降低了我们的工作效率，甚至有时候会因此失去客户。” 听完我的话，他羞愧地坐了下来，不好意思地说：“真是抱歉，原来大家都不喜欢我插嘴啊。但我还是不明白，如果我真的想要表达自己的看法，要怎么打断你们的表述才算有礼貌呢？” 我给他出了个主意：“你可以问一句，我可以插句嘴吗？或者等对方说完，你可以再补充。” 生活中，我们经常遇到李磊这样的人，他们总是自信地认为，和你交谈时打断你的表达，发表自己的看法，是无所谓的，甚至还觉得所有人都应该赞同他们的这种说话方式。 更为可笑的是，他们的插话有时候并不在正确的话题上，而是总有说不完的八卦和观点：“你们听说没，那个谁谁谁又……” 在他们看来，插话体现了与谈话者的互动。但是实际情况是，插话让对方感觉到不尊重，感觉到你眼里只有自己，没有别人。 心理专家研究证明，爱插话的人，往往害怕别人不太关注和理解自己，所以擅自接话茬，打断别人的表达，并通过插话释放自己的焦虑。也就是说，爱插话的人，只顾着享受抢夺话语权背后的快感，并没有想过自己打断别人说话，是否会引起别人的反感。 每个人都有发言权，但是不等对方说完，我们怎么确定自己理解的意思就是对方想要表达的意思呢？尽管时代发展越来越快，我们的说话、办事效率也都越来越快，但是这样急于插话，没等对方说完就打断的方式，难道真的能够提高效率吗？难道意味着你真的已经理解了对方想要表达的意思了吗？ 我有次看一个访谈类节目，男主持人很认真地问场上的小男孩：“你有没有梦想呢？” 小男孩奶声奶气地说：“有。” 台下一片掌声。这时主持人接着问：“那你的梦想是什么呢？” 小男孩激动地说：“我要像爸爸一样，当一名民航飞机驾驶员。” 主持人故意为难他说：“那如果有一天飞机飞到一半，你突然发现没有油了，你会怎么办呢？” 这时孩子想了想说：“我会告诉乘客们，赶紧系好安全带，然后我自己先穿戴好降落伞……” 不等孩子把话说话，主持人便露出惊奇的表情，急切地问道：“你要扔下飞机上的所有乘客，然后自己带着降落伞跳下飞机了吗？” 台下观众也开始大笑，觉得这孩子在关键的时候，*在乎的还是自己的安全。 此时，小男孩嘟着嘴委屈地说：“我刚才那句话还没说完呢，我想说我先跳下去取燃油，然后再马上回到飞机驾驶舱。” 孩子的话音刚落，主持人的脸一下子红了，赶快道歉说：“不好意思，我打断了你的话，我应该听你说完再发问的。” 此时台下一片安静，大家都沉默了。 我们常以为自己插话时，已经用*快的速度猜出了别人的心思，所以，往往不等对方表述完毕，便会急着妄下定论。实际上，人心隔肚皮，你怎么可能仅凭对方的三言两语就猜透别人内心的真实想法呢？即使真的猜到了，打断别人的说话，也是一件很没有礼貌的事情。 正如培根所说：“打断别人，乱插话的人令人生厌。” 在人际交往的过程中，学会尊重别人，认真听完别人的阐述，不打断、不插嘴，是一种高情商的表现，更是尊重别人与被人尊重的艺术。
所谓情商高,就是会说话会办事 作者简介
张奇，资深编辑，有着丰富的撰稿经验，写作功底深厚，曾在报刊、杂志等媒体发表多篇文章，出版过多部畅销书。
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